Valiant Saint:
Срочно избавляясь от шлема и беруш, мужчина отметил непривычную тяжесть своего тела – такое ощущение всегда посещало его после полета...

[читать далее]
Добро пожаловать на LIKE TIME, дружище. Любишь странный юмор, дружные посиделки в мыслефлуде в режиме 24/7 и жаждешь активно играть? Тогда проходи, располагайся, чувствуй себя как дома. Здесь тебе всегда рады.
kai

•гостевая •фак •внешности •хочу к вам •шаблон анкеты •нужные м •нужные ж •хочу видеть •лз •банк •отсутствие •итоги недели

LIKE TIME

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LIKE TIME » THEORY OF EVERYTHING » now you've got to breathe


now you've got to breathe

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

now you've got to breathe
Deptford Goth - Feel Real
▲   ▼   ▲   ▼   ▲   ▼
http://funkyimg.com/i/2k3hk.gif  http://funkyimg.com/i/2k3ho.gif
-   -   -   -   -   -   -

участники & место действия:
dean turner & venus moretti | кофейня в бизнес центре

временная рамка:
настоящее

+1

2

http://67.media.tumblr.com/49863963f9daca060442ecca0951bbc1/tumblr_inline_o4cokvfUhu1skcljl_500.gif http://66.media.tumblr.com/fffc6d84821f3394a7b7d013a1f8c961/tumblr_inline_o4coj6XP5a1skcljl_500.gif
If you losing yourself
then my body is here

Моя собственная квартира с недавних времён не была мила мне, я не могла оставаться одна. Тикающие настенные часы давили на мозг, отвлекала любая деталь и мысли не давали мне сосредоточиться. Мне нужно было заняться работой. Я сварила себе кофе, открыла ноутбук и села, четко понимая что от меня требуется. Однако, экран на мониторе расплывался у меня в глазах, одну строчку я читала по двадцать раз. Одиночество давило на меня, так было всегда. После возвращения из Италии, дела на работе накопились и сейчас я погрязла в рутине. По правде говоря, так было легче дислоцироваться от проблем. Прошло чуть больше года после смерти сестры, если честно я более менее свыклась с её потерей. Приняла эту трагедию, как факт, который я не могу изменить. Дилан переживала её утерю тяжелее, потому что они были в ссоре перед её гибелью. Я, как старшая, всегда взывала к их рассудку в таких ситуациях. Я считала, что никакие мелкие ссоры и споры не должны ослаблять нашу сестринскую связь, ведь мы были очень дружны. И я пыталась вбить эту мысль в их головы, но иногда эмоции девушек брали вверх. Так бывает, этим летом я на своей шкуре убедилась в этом. Я старательно откинула мысли о Дине подальше, прихватила телефон, айпад, ключи от машины и вышла из квартиры.
Мне нравилась атмосфера местного кафетерия. Люди вокруг меня были полностью поглощены своими электронными устройствами. Видимо не я одна не могу работать дома. Я не стала отличаться от местных, заказав свой напиток, открыла айпад и приступила разгребать почту. Все сообщения были адресованы мне, исключительно по рабочей теме. Это было не удивительным. Я считала использование почты для общения с друзьями каким-то извращением, тем самым моё сердце принадлежало месседжеру.
После возвращения из Италии я находилась в своём новом мире, который состоял из сожалений и обид. Я никогда не была одной из тех, кто любил заниматься самобичеванием. Это не про меня, я не такая. Но последние две недели я именно этим и занимаюсь. Я обижена на Эштона, с которым отношения испортились хуже некуда, я сожалею что не была рядом с родителями, после смерти Адель. Иногда я ловила себя на жалости, жалости к самой себе. И это было отвратительное чувство. Но больше всего я винила себя за то, что так и не набралась смелости попрощаться с Дином. Курортный роман перерос в что-то серьёзное, более глубокое. И моя совесть мучила меня сильнее всего, по факту я была изменницей. За один год мой мир перевернулся с ног на голову, и мне было нелегко. О моём романе с Дином знала только сестра, которая ограничила себя в осуждающем тоне. Её реакция до сих пор не понятна мне, но больше мы не заводили об этом разговор. По возвращению в Сиэтл я написала ей смску и тут же получила ответ "с ним?" На мой отрицательный ответ она предпочла не отвечать. На этом мы закончили.
Я не хотела признаваться в этом сама себе, но мне было тяжело. Я даже наверное скучала по Дину, просто отказывалась понимать это. По приезду домой я сменила номер, так что я оградила себя от его смс и звонков, хотя сама каждый день хотело позвонить ему. Моя попытка начать всё сначала ещё больше запутала мою жизнь. О своей жизни в Италии я не говорила с подругами и всеми, кто интересовался. Я быстро затыкала людям рты, переводила тему, давая понять что распространяться об этом я не буду. Но, чем дольше я молчала, тем быстрее люди стали шептаться. Наша семья была не из бедных, многие знали нас, лично меня знали заочно. Это были такие друзья, которые улыбались в лицо, а за спиной строили козни. Но, отец всегда говорил, что это цена богатства. В итоге люди начали гадать, что такого в Италии натворила Венера Моретти, что даже не хочет говорить об этом. Поползли сплетни, большая часть из них были нелепыми до сумасшествия. Первое время это злило меня, каждом сплетнику я стремилась закрыть рот, чем ещё больше подогревала интерес. Сейчас я отношусь к этому более спокойно, ни к чему показывать им свои слабые места.
Закончив разбирать почту я убрала айпад в сторону и отпила свой капучино. Я не могла прожить ни дня, без этого напитка. Причём, кофеин никак не влиял на мою бодрость или её отсутствие. В дни, когда я недосыпала, никакой кофе не помогал мне чувствовать себя нормально. Ровно так же я могла выпить чашку кофе и пойти спать, с этим не было проблем. Эта черта, как и множество других досталась мне от матери. Я всегда любила так думать и была больше Итальянкой, нежели Американкой. Эта удивительная любовь, заставившая моего отца бросить первую семью и жениться на итальянке. По правде говоря, я никогда не оправдывала этот его поступок. Если бы не эти обстоятельства, нас с Дилан бы не было на этом свете. Мы были абсолютно разными. Дилан была, скажем "американкой". Я же унаследовала взрывной характер, любовь к Италии и все привычки матери.
Облокотившись на стул я погрузилась в телефон. Бесполезные, ни к чему не приводящие клацанья по разным приложениям. Но, это убивает время, так что я была довольна. Телефон разрывался от новых полученных смс. Мои приятельницы каждый выходные устраивали какой-нибудь пьяный угар, в котором моё присутствие было необходимым. Потребности идти туда не было, как и сильного желания. Но нежелание провести вечер дома, в одиночестве, перебило все мои аргументы. Радовало одно, я всё ещё не становилось ханжой с кучей кошек и пучком на голове. Я выглянула в окно. Температура на улице уже перевалила за минус, сегодня даже был небольшой снегопад. Лето было мне ближе, я любила солнце, но так же я любила снег и зимнее время. Был вечер и вся улица освещалась светом от вывесок и уличных фонарей. На дорогах как всегда были пробки. Должна признаться, я скучала по такому темпу жизни. Эштон не писал мне сегодня, я не винила его в этом. По правде говоря, я сама не стремилась выйти на контакт. После Италии я не подпускала его к себе, во всех смыслах, в каких-то моментах стала холоднее. Я думаю он понимал это, и не хранил мне верность. И впервые, за все время что мы вместе, эта мысль никак не трогала меня. Моё сердце не разрывалось на части, я не чувствовала себя обманутой. Наверное, потому что я сама была не чиста на руку. Моё внимание приковал мужчина за окном. Он вышел из своего автомобиля и направлялся к кафетерию, где я находилась. И больше я не могла оторвать взгляд, не могла пошевелиться. До боли знакомая походка, черты лица. Сейчас я хотела транспортироваться куда угодно, лишь бы  он не увидел меня.
[float=left]http://67.media.tumblr.com/3ddb9cbaa402e5c920b6279aac9eb34e/tumblr_nb9350kcCv1r0ylt7o8_250.gif[/float]Быстрыми шагами Дин приближался к кафетерию, а я не знала что мне делать. Сейчас он откроет дверь, войдёт и рано или поздно увидит меня. Он посмотрит на меня, но его глаза будут полны ненависти и презрения за то, что я сделала. В ту же секунду мне следовало встать и уйти в туалет, или пересесть за более дальний столик, или вообще трусливо спасаться бегством через вход для персонала. Любой вариант был шансом, что мне не придётся сталкиваться с ним лицом к лицу. Почему то я просто продолжила сидеть на месте и ждать, пока случится неизбежное. Его рука тянется к дверной ручке, моё дыхание замирает. Открывается дверь и теперь уже он стоит в помещении, моё сердце останавливается. Я всерьёз задумалась над тем, что бы залезть под стол и дождаться его ухода, но благо передумала в последний момент. Его взгляд был прикован куда-то вдаль, он не смотрел на меня. - Дин.. Я сказала его имя достаточно громко, что бы он услышал. В этот момент я не узнала собственного голоса, но похоже он узнал. Его взгляд резко переместился на меня, а у меня запотели руки. Зачем я позвала его? Что вообще за херню я творю?  Я могла поклясться, что кислород в комнате закончился. Чувство тревоги ощущалось на физическом уровне, моему волнению не было предела. И в тоже время мне так много хотелось сказать ему, так же как и ничего не говорить.

+1

3

http://s2.uploads.ru/t/t28lW.gif http://s3.uploads.ru/t/YzcVb.gif

Наверное, смысл жизни состоит в том, чтобы придумать себе красивую причину жить.

Поле поездки в Италию жизнь Дина круто изменилась. Все приобрело иные краски. Все то, что раньше казалось сложным и непонятным, сейчас является элементарной вещью. Время, которое он провел там пролетело с такой скоростью, что он не успел оглянуться, как уже вернулся в Сиэттл и погряз в своей работе. Эта рутина по новой затянула его в свою кровать и практически не выпускает из своих рук. Он еще сильнее увяз в этом болоте. Если раньше он мог потратить часов пять на работу, то сейчас это занимает все пятнадцать, а даже и двадцать часов. Он будто бы пытается с помощью нее избавиться от всех лишних мыслей и разговоров со стороны отца и его бывшей невестки, с которой он разорвал помолвку. К счастью, или к сожалению, их отношения после этого не ухудшились. Девушка и раньше не давила на него, не напрашивалась на свидания и не пыталась навязать свои чувства ему. Она дала Дину свободу, за что он ей очень благодарен. Даже сейчас, она готова ждать его до тех пор, пока он не захочет вернуться к ней. Наверно это и есть настоящая любовь, когда ты даешь полную свободу своему партнеру и хочешь чтобы он был счастлив, просто счастлив, а не душишь его своей ревностью и постоянными звонками о том, где он пропадает.
Они дружат с ней с рождения. Сначала их родители, теперь они. Ее дружба переросла в любовь, а его все также застряла на стадии "мы просто друзья". Он сам не понимает почему не видит в ней женщину с которой мог бы создать семью, завести детей и прожить долгую и счастливую жизнь. Да, она прекрасный друг, человек, который всегда готов придти к нему на помощь, поддержать его, но не более.
Если бы Дин сдался и послушал отца, то давно уже находился бы в браке и возможно у него был уже ребенок, а его бизнес пошел бы в гору, но Тернер предпочел быть верным себе, нежели продаться кому-то за деньги. В этом весь он. Он не может так легко отказаться от своих принципов и сделать так, как его просят. Он с детства привык к самостоятельности, к тому, что отец никогда не лез в его дела, не контролировал его, так теперь, когда он уже взрослый, обеспеченный мужчина, с какой стати он лезет в его жизнь.

http://s1.uploads.ru/t/EuyUm.gif http://sh.uploads.ru/t/0enrU.gif

Чтобы стать великим человеком, нужно уметь искусно пользоваться всем, что предлагает судьба.


После вчерашнего окончания банкета, по поводу открытия нового ресторана, Дин сразу же отправился домой, ему нужно было подготовить кое-какие бумаги для завтрашней презентации. Всю ночь он провозился с ними, из-за чего не смог сомкнуть глаз. На тот момент, самое главное для него было - все успеть. Ибо, если он не сделает это вовремя, то пиши пропало. Договор с одним из поставщиков будет расторгнут, а этого он никак не может допустить.
Проведя за ноутбуком всю ночь, не смыкая глаз, Дин умудрился опоздать на работу. Но, к счастью все прошло на ура. Договор был подписан, клиенты были довольны, и он со спокойной душой может немного отдохнуть. В свободное время, Тернер любит посидеть в одном из ближайших кафешек, и попить кофе. Иногда хочется выйти в люди и посмотреть кто чем занят. У кого какие заботы, какие интересы. Уединение - не всегда хороший вариант. Нужно иметь баланс, который будет держать тебя под контролем и не давать раскиснуть.
Вот он уже подъехал к нужному месту и закрыв машину, направился внутрь здания. Народу тут было немного. Обычно большое количество людей тут собирается к вечеру. Парочки и семьи выходят на прогулки, наслаждаясь вечерним городом и прогуливаясь по улицам Сиэттла. Это единственное место, где Дин чувствует себя спокойно, и может немного расслабиться.
Осмотревшись по сторонам, он увидел дико знакомое лицо, которое сидело за столиком напротив него. Это была девушка, которая пристально смотрела на него, пытаясь поймать его взгляд, а он, просто смотрел вперед, и почему-то боялся повернуть голову в ее сторону. В голове было куча мыслей. По телу пробежала дрожь, а сердце бешено стучало, казалось оно будто вот вот выпрыгнет оттуда. Неужели это она? Что она здесь делает? Он был дико возмущен, и в то же время жутко рад видеть ее снова. Он думал, что больше никогда не увидит ее, но у судьбы оказались другие планы на эту парочку.
Наконец он бросил свой взгляд в ее сторону, после того, как услышал, как Венера произносит его имя. На его лице виднелось недовольство. По нему можно было сразу понять, что он очень зол на нее. Он хотел взять и развернувшись уйти оттуда, но его ноги почему-то не слушались его. Он стоял на месте, как вкопанный, и тупо смотрел на девушку, на ту самую девушку, которая лишила его сна и покоя, которая оставила его одного в Италии с его чувствами, разорвала с ним какую-либо связь и уехала. Внутри у парня все горело, казалось он вот-вот разнесет тут все к чертям, но нет, нельзя, нужно держать себя в руках. - Венера? Равнодушно, и в тоже время с удивлением произнес он. -Какими судьбами? Не ожидал увидеть тебя здесь. Проговорил он, присаживаясь за соседний столик. Ему жутко хотелось сесть рядом с ней, но почему-то его гордость не позволила ему это сделать. Хоть он потом и пожалел об этом, но пути назад не было. Это ведь не он уехал оставив ее со всеми вопросами, на которые он хотел бы получить ответы,а она.

Отредактировано Dean Turner (2016-11-24 12:35:09)

+1

4

http://66.media.tumblr.com/086fcb9c05574f6e4dd15bd5daef3d2f/tumblr_inline_odv4po7Hv21tdkbvo_500.gif http://67.media.tumblr.com/ff5abc4428480e6e3d16205cd397339b/tumblr_inline_odv4phGXW61tdkbvo_500.gif http://67.media.tumblr.com/2cb77d0ec17a5f9a42c5142de9015625/tumblr_inline_odv4pbqioL1tdkbvo_500.gif http://66.media.tumblr.com/4cac1ed9756944bbb6bd54db3fbe439a/tumblr_inline_odv4p4eGQd1tdkbvo_500.gif
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - -
Я уже стала настоящим мастером в этом деле: говорю одно — думаю о другом; притворяюсь, что слушаю, хотя на самом деле нет; изображаю спокойствие и счастье, а сама с ума схожу от злости и раздражения. Этот талант из тех, что совершенствуются с годами.

Я всегда придерживалась одной позиции: незаменимых нет. Эту истину я познала после первых своих отношений, когда мне было семнадцать лет. Я никогда не гналась за парнями и отношениями, предпочитала держать их на короткой руке. Тогда я решила попробовать, испытать это прекрасное чувство - любовь. Я думала, что люблю этого человека, хотела проводить с ним каждый день и как многие девушки представляла будущее с ним. Спустя какое-то время мы расстались, а по прошествии недели я и думать о нём забыла. Тогда то я и поняла, что этот мужчина не был последним в моей жизни, жизнь без него не остановилась. Сейчас я уже и не помню его имени. Это было забавно. Все люди с течением времени перестают переживать о любовной утрате, встречают новых спутников жизни, и так по кругу. Сколько мы с ним не виделись, чуть больше месяца? За такой промежуток времени я уже должна была убавить пыл и не испытывать никаких эмоций. Я никогда не была однолюбом по жизни, и не тратила свои нервы на переживания о расставании. Не ты первый, не ты последний. Тогда почему я смотрю на него, и моё сердце бьётся в ритме чечётки.
На протяжении этого месяца, каждый день, я представляла его лицо в своей голове. Вспоминала его взгляд и прикосновения, любые мелочи, которые я тогда не сильно ценила. Я затосковала по нему сразу же, как села в самолёт, просто сама себе в этом боялась признаться. А сейчас я вижу его перед собой, такого реального, настоящего. Он сразу же обернулся на мой голос и я заметила напряжение. Он был не таким, как в моих воспоминаниях. Он больше не смотрел на меня с обожанием, к своему удивлению, это огорчало меня. Дин продолжал стоять на месте, он только смотрела на меня. Я была расстроена, но не удивлена. Ещё секунду назад я сама хотела залезть под стол, лишь бы такой ситуации не было. На секунду мне показалось, что он хочет уйти, так и не сказав мне ни слова. Я должна признаться самой себе, я боялась этого. Он выдержал паузу, но всё-таки начал двигаться в мою сторону. С каждым его шагом он был всё ближе и ближе ко мне. Я уже начала ощущать аромат его одеколона, который я чертовски любила. А в следующую секунду я почувствовала себя так, словно получила сильную затрещину. Он сел за столик, стоящий напротив моего. Мы были достаточно близко, что бы слышать и рассматривать друг друга, но мне было мало этого. Я выдавила из себя улыбку, не могу сказать что она была неискренней. Я действительно рада видеть его, только увидев его, я поняла как сильно скучала. А потом снова затрещина. Лицо Дина выражало только презрение и недовольство, его брови были нахмурены, а в глазах не было былой нежности. Он смотрел на меня как на нежеланную гостью в его доме, и чем больше я убеждалась в этом, тем быстрее улыбка сползала с моего лица. Я никогда не входила в число девушек, которые накручивают себя по каждому поводу. Такие любят страдать, быть жертвами в любой ситуации, такие девушки мне никогда не нравились. Но сейчас только идиот не заметил бы неприязнь, которую Дин излучал. Далее я испытала чувство, несравнимое ни с одним до этого момента. Я взлетела слишком высоко и всё-таки разбилась о холодную землю. В своё время я бросила его, теперь он презирает меня за этот поступок.
Сейчас он разговаривал со мной достаточно сухим тоном, тем самым обозначаю дистанцию в нашем общении. Ещё больше меня удивил его вопрос. Непроизвольно брови поднялись вверх, а глаза округлились. - Ну, я тоже не ожидала увидеть тебя в Сиэтле. Ты тут по работе? Мысленно я дала обещание сама себе больше никогда не приходить в эту кофейню, хоть она мне и нравилась. Я не могла смотреть на него, поэтому выбрала одну точку на столе и смотрела на неё. Мне не стоило обижаться на Дина и винить его. У нас была простая интрижка, которая затянулась на год, но после моего ухода он выкинул меня из своей головы. По сути, он поступил правильно, из нас двоих я предала его первая. В голове промелькнула старая мысль: незаменимых нет. Это было иронично, потому что я стала жертвой собственных принципов. Я не хотела кидаться громкими заявлениями, я не знала какие у меня чувства к Дину, но спустя месяц я не забыла его. Мало того, наше расставание принесло мне много боли. Неужели, он был незаменим для меня? В то время, как меня он уже вычеркнул. Я действительно не виню его в этом, с какой-то стороны я даже понимаю его. Но почему мысль о том, что все наши отношения были для него лёгкой интрижкой, так ранила меня? - Я живу тут недалеко, решила зайти, выпить кофе. В первые, за все наши отношения с Дином, я не знала что сказать ему. Мой мозг отключился в ту же секунду, как я встретила его презирающий взгляд. Как я должна была вести себя в такой ситуации? Я решила не показывать своих эмоций, играть по его правилам и делать вид что нас ничего не связывает. Наверное, именно так Дин и думал, но почему то я думала совершенно по другому.
Проблема в том, что я всеми правдами и неправдами не хотела осознавать простую истину. Мы и правда были никем друг для друга, нас не связывало ничего. Что я знала о Дине? Он крутился в ресторанном бизнесе, владеет рестораном, ему тридцать лет. Абсурдность ситуации была большая, потому что ни одна порядочная девушка в здравом уме не закрутит роман с незнакомцем. Моя самооценка упала ниже плинтуса, я всё ещё боялась смотреть в его глаза. - Как у тебя дела? Я буду честной, я не хотела такого общения. Делать вид что мы старые знакомые, которых ничего не связывает. Я не была готова к такой игре, только не с ним. Он последний человек, с которым я хотела притворяться. Ещё один парадокс, потому что на протяжении всех наших отношения я только и делала, что притворялась. Я притворялась свободной девушкой, которую в Америке не ждал её парень. Притворялась, что не воспринимаю Дина всерьёз. Сколько же дров я наломала? Меня действительно интересовало, как поживает Дин. Я хотела знать, всё ли хорошо у него, без меня.. И снова я подловила себя на эгоистичности, потому что я не хотела, что бы без меня у Дина всё было хорошо. Когда же я закончу врать самой себе?Я сохраняла расслабленную позу и почти умиротворённое выражение лица. Сейчас я старалась изо всех сил показать, что я воспринимаю его только как знакомого.

+1

5

http://s3.uploads.ru/t/7zeyM.gif http://s7.uploads.ru/t/NI1fp.gif http://se.uploads.ru/t/gs8CA.gif
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - -
Самый большой наркотик в жизни - это привязанность к людям... Когда они исчезают, начинается ломка...

Она сидела напротив него и так же, как и он пыталась сделать вид, что он ей безразличен, что между ними нету ничего, что могло бы их связывать, что их отношения, длившиеся целый год - это просто пустая трата свободного времени, которого, между прочим, у них не было ни тогда, ни сейчас. Это была легкая интрижка, которая осталась воспоминанием в Италии.
Пытаясь избежать взгляда друг с другом, боясь своих же эмоций, они врут сами себе, хотят доказать, и себе и всем вокруг, что их чувства не были настоящими, что это был просто роман, что все, что было раньше прошло, осталось где-то в далеком прошлом. Разум это понимает и принимает, только вот как объяснить все это сердцу? Оно не подчиняется приказам, не выполняет все твои просьбы, оно бьется, просто бьется для того, кто тебе дорог. Пульс учащается, как и сердцебиение, при виде того, от которого замирает дух, того, кто забивает всю твою голову мыслями о нем, заставляет целыми днями, часами, минутами думать о нем, вспоминать и представлять их очередную встречу, прогулку по ночному городу в обнимку, страстный поцелуй под звездами, и бурную ночь в теплой кровати. Можно доказать всему миру, что ты не любишь этого человека, но сердцу, нет, никогда. Оно ни в твоей, ни в чьей-либо власти, оно само по себе. У него свои правила, свои условия. И только тогда, когда само сердце решит отпустить, оно сделает это и, если захочет, то, со временем, найдет новую жертву, идентичную предыдущей, потому что настоящие чувства оно не забывает, а ищет лишь похожих: цветом глаз, родинкой над губой, длинными волосами или телосложением, прекрасной улыбкой или сияющими глазами. Главное, чтобы было что-то, что будет напоминать тебе о том, что ты отпустил, потому что несмотря на то, что любовь прошла, в душе остается тепло, надежда, что ты встретишь когда-нибудь, где-нибудь такого же человека, при виде которого по твоему телу будет пробегать дрожь, а сердце будет бешено стучать. Того, кого ты безумно любил, но отпустил, для его же блага.
Их дороги разошлись, но почему-то сейчас, спустя месяц, они вновь соединились. Что это? Судьба или просто случайность? Почему им не дают возможность забыть друг о друге? Почему они не могут позволить себе встать и уйти? Почему? Почему, когда он случайно встречается с ней взглядом, он чувствует, как ему хочется прижать ее к своей груди и не отпускать, хочется впиться в ее алые губы нежным поцелуем, и все сильнее и сильнее прижимать к себе, ощущая ее дрожь, чувствуя как бьется ее сердце, и сходить сума от запаха ее духов. Хочется взять ее за руку и отвести домой, посадить на диван и приказать, чтобы она больше никогда не оставляла его, никогда не уходила по английски, не попрощавшись, и не сказав ни слова, не оставляла его в гордом одиночестве, в котором без нее, теперь, ничего не имеет смысла. Сколько бы он себя не спрашивал, сколько бы не бил по голове, сколько бы не кричал и не пытался уйти от правды, она единственная девушка, которая так зацепила его, запала ему в душу, уселась удобно в сердце, и отбила себе там законное место, которое теперь никто не сможет занять кроме нее.
Если бы не его гордость, если бы не эта обида, которая пожирает его изнутри, он бы подошел к ней, и просто спросил у нее почему она это сделала. Почему она ушла? Разве она не могла просто объяснить ему все, рассказать правду, то, что ее тревожит. Он бы понял ее, не осудил и отпустил бы, если бы этого требовала ситуация. И тогда, ему было бы не так больно. Но нет, он не может, он не может так. Если она ушла, значит она так захотела, значит он занимал не такое важное место в ее жизни, как она в его. Получается она просто не так сильно доверяла ему.
А сейчас, она сидит напротив него, и несмотря на свой поступок, без всякого смущения, ведет себя с ним так, как будто ничего и никогда не было, как будто они давние знакомые, которые встретились в кафе и рады встрече. Напряжение в их разговоре стало потихоньку спадать. Обстановка была уже не настолько наколенной, как вначале. Хорошо это или нет, непонятно. - Да. Я тут живу. Как понимаю ты тоже? Далеко? И почему он спрашивает у нее это? Сто стороны это наверно звучит немного странно, будто он хочет приехать к ней домой и затаившись где-нибудь, следить за ней, в надежде снова увидеть ее.
При любой возможности он бросал свой взор в ее сторону, и пристально изучал каждую складочку на ее лице, каждый изгиб ее тела. Она ничуть не изменилась, все так же прекрасна, как и тогда, вот только похорошела. - У меня все отлично. Расширяю свой бизнес, как раз приехал с очередной встречи, решил немного отвлечься и выпить кофе. С каждым словом его речь становилась все свободнее и свободнее. Но вот только безразличие в голосе не исчезло, он не может дать ей понять, что именно он чувствует. Если исчезла ненависть в его глазах, значит загорелся зеленый свет на светофоре, и можно действовать, вот только надо делать это правильно, чтобы не упустить момент и не застрять на месте, когда включится красный. И хоть он сам и не замечает этого, но он не может долго злиться на нее, она будто загипнотизировала его и теперь манипулирует им и его чувствами. Если она попросит, он готов простить ей все, что она сделала.

Отредактировано Dean Turner (2016-11-25 10:17:55)

+1

6

http://funkyimg.com/i/2k7pJ.gif http://funkyimg.com/i/2k7rh.gif
Now you've got to breathe
It's only where your feet fell
People so cool
Somebody wants you
A lover come back

▲   ▼   ▲   ▼   ▲   ▼  ▲   ▼   ▲   ▼   ▲   ▼  ▲   ▼   ▲   ▼   ▲   ▼

Жаркое лето, Флоренция. В тот день я отправилась на местную экскурсию, посмотреть на достопримечательности и узнать больше нового о родном городе. Я прожила большую часть своей жизни в Америке, но никогда не переставала любить Италию. Я всегда гордилась своими корнями. В тот день я была раздражена из-за мелкого спора с сестрой, мне хотелось одиноко поглазеть на город, а потом остаток вечера провести в номере. На тот момент и Дилан жили в гостинице и пробыли в Италии четыре дня. К сожалению с самого начала экскурсии всё пошло не так, как я хотела, что ещё больше раздражало меня. А причиной моего раздражения был мужчина, который на протяжении всего маршрута был вынужден сопровождать меня. Это был Дин. Я помню, как впервые увидела его, и честно говоря, дальше не было ничего кроме открытой неприязни. Весь день мы бросались друг в друга колкие замечания, ну и куда же без сарказма. Тем не менее я всё-таки признавала его сексуальность, за такими как он обычно бегает табун девушек. Наша с ним встреча сегодня напоминала мне день знакомства, сейчас мы вели себя как чужие друг другу люди, как и в тот день.
Сейчас я пыталась придать хоть какой-то смысл наших отношениям с Дином. Мы никогда не обсуждали что будет после того, как придёт время ему или мне покинуть Италию. Мы никогда не признавались друг другу в любви и не рассказывали о себе любые факты. Это не было договором, просто для нас двоих было удобно не задавать вопросы. Только сейчас я узнала, что Дин так же как и я жил в Сиэтле. Я буду честной, я была рада это услышать. Он никуда не уедет, он будет здесь. Мы будем ходить по одним и тем же улицам, посещать одни и те же заведения. К сожалению, не вместе. Идея того, что я любила его, возмущала меня. Я не могла любить человека, а котором толком ничего не знала. Я не могла любить его, потому что я была в отношениях. Может, я просто не хотела признаваться себе в любви к нему, потому что это было страшно. Впервые я могла ощутить неизвестный мне страх быть отвергнутой. Дин был для меня неизвестностью, которая пугала и притягивала одновременно. Он так же открыл мои новые качества, открыл меня с другой страны, причём для самой меня. Я никогда не могла подумать, что смогу изменить Эштону. Ещё я никогда бы не спала с человеком, которого я не знаю. К сожалению, Дин убрал слово "никогда". Жалею ли я обо всём, что случилось в Италии? Нет и именно это пугало меня.
[float=left]http://67.media.tumblr.com/de949168c15f1bfd1b2fff7bc6c7f377/tumblr_inline_nkryezPkT41t43flt.gif[/float]Увидеться с ним сейчас было не очень хорошей идеей. Мне стоило уйти до того, как Дин вошёл, как я и хотела сделать. Я испытала достаточно чувства вины, стыда и я достаточно скучала по нему. Больше я не хотела этого. Он вёл себя более расслаблено, но это не было связанно с каким-то нежным чувством ко мне. Я всё ещё видела перед собой его лицо, которое выражало полное безразличие. И я всё ещё слышала этот сухой, ничего не выражающий тон его голоса. А мне, кстати, было всё так же не комфортно сидеть тут и вести с ним эту обыденную беседу. Я не могла быть близка с ним так, как в Италии. Не могла уткнуться ему в плечо, обнять за шею. И это волновало меня, причиняло мне боль. - Ты не говорил мне, что тоже живёшь в Сиэтле... Я решила не продолжать эту реплику, потому что услышала свой собственный осуждающий тон. Мне не за что его осуждать или в чём-то винить. Это я сожгла все мосты, оборвала всякие возможности вернуться. - Я живу через квартал, десять минут отсюда на машине. Я пыталась быть дружелюбной, пыталась сама для себя не трогать больные места. Всё это было странно. Мы с ним никогда не будем просто друзьями, по крайней мере я точно не хочу этого. Я не смогу смотреть на него, и не испытывать острой потребности прижаться к нему всем телом. Обсуждать его личную жизнь с другой девушкой, давать советы и веселить, когда ему грустно. - Ты большой молодец вообще-то. Я рада, что у тебя всё хорошо. Я втягиваю в себя как можно больше воздуха, в горле пересохло. Что мне ещё сказать ему? Чего бы он хотел в этот момент? Хочет ли он что-то вообще? Я больше не буду врать сама себе. Хочу ли я видеть Дина каждый день? Просыпаться и засыпать с ним, жить так, как мы жили в Италии. Да, я хотела этого. Глупая, глупая Венера. Я была уверенна на все семьдесят процентов, что после моего отъезда в Сиэтл, Дин просто удалил меня из записной книжки своего телефона, без всяких сожалений.
В конце концов, я и он, мы являемся взрослыми людьми. Мы не должна вести себя как подростки, чьи гормоны и собственное эго не позволяют им выражать свои чувства. Меньше всего в этой жизни я хочу быть обманщицей, хотя наверное, именно ей я и стала. Но с ним я хочу быть честной, оставить все игры. Я взяла свою сумку и пересела за его стол. Я не могла понять, как мне сделать это. Что надо сказать ему, что бы чувство вины и потери оставило меня? Дилан всегда называла меня острой на язык, и именно такой я и была. Со мной невозможно было спорить, я всегда находила веские доводы. Я никогда не лезла в карман за словом, а сейчас я сидела напротив Дина, и не могла подобрать нужных слов. Вообще-то, я собираюсь попрощаться с ним. Я больше не хочу таких неожиданных встреч, потому что они делают мне больно. Он не тоскует по мне, в его глазах я не вижу желания поцеловать меня. Сегодня ночью я не сомкну глаз, это точно. - Я была очень рада видеть тебя, снова. Может, мы ещё встретимся. Я нагло врала, я не хотела больше никаких встреч. - Прости меня, что поступила так с тобой. Я должна была попрощаться тогда. Мой голос был натянут как струна и в любое время я могла сорваться. В его выражении лица что-то поменялось, как только я затронула эту тему. К сожалению, я не могла понять, что он чувствует сейчас. - Я хочу быть честной сейчас, и призываю тебя к этому. Я скучала по тебе. Я больше не могла говорить. Я должна признаться, я надеялась на взаимность, но не верила по настоящему, что Дин ответит мне тем же.
[float=right]http://67.media.tumblr.com/6b3ea00bef236e6201afb92888166736/tumblr_inline_nkryffCoCY1t43flt.gif[/float]Возможно, не не стоило говорить этих слов. Я не исключаю возможности его полного безразличия, по отношению ко мне. Местная обстановка кафетерия больше не радовала меня, она не казалось мне уютной. Это место, куда я никогда не приду. Я не знала как положить руки, как сесть поудобней. В итоге я начала мять салфетку в руках, что со стороны не придавало мне уверенности. Я не хотела смотреть на него, я уставилась в окно и притворялось, что сейчас мне интересно наблюдать за окружающими. - Дин, я должна уйти. Мне нужно домой, ещё куча работы, да и тебя не буду задерживать. Лихорадочно я схватила сумку и готовилась покинуть его. Я уже говорила, что не умею прощаться с людьми. Но этот вечер был провалом всей моей жизни.

+1

7

http://sg.uploads.ru/t/mEDOb.gif http://sf.uploads.ru/t/O7Vj4.gif

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - -
Любовь - это не тогда, когда человек делает для тебя этот мир, а тогда, когда вы творите его вместе.

Каждый раз, как только они приподнимали голову и тайком начинали смотреть друг на друга, их взгляды автоматически пересекались, и они, как маленькие дети, засмущавшись, быстро отводили его друг от друга, хватаясь за волосы, и подправляя их. Как будто их поймали за руку, за какой-то детский проступок, и сейчас их накажут. Но они далеко не дети, и далеко не относятся к числу молодежи. Это два взрослых человека, которые ведут себя как подростки, пытаясь скрыть свои чувства.
Его глаза, за это короткое время, успели изучить здесь каждый уголок. Осмотреть каждого сидящего здесь клиента: посмотреть во что они одеты, какая марка одежды на них, какие мобильные телефоны, кто говорит по мобильному, кто пришел один, а кто с другом. Но больше всего ему запомнилась стенка, которая находилась напротив его стола. На ней висели разные картины. Это были старые фотографии, где-то семидесятых, восьмидесятых годов. На некоторых были изображены старые здания, которых уже давно и в помине нет. На некоторых природа, озера, а на одной фотографии, которая запала ему в душу, была изображена молодая парочка, которая стояла в обнимку возле фонтана и влюбленными глазами смотрела друг на друга, с улыбкой на лице. Это картина излучала столько теплоты, что невозможно было отвести взгляд.
Как только он увидел ее, вспомнил их прогулку с Венерой по одному из парков в Италии. В тот день они столько веселились, смеялись, дурачились. Они даже умудрились упасть в фонтан, когда пытались сделать фотографию, встав на него, и как два ненормальных человека обнимая и целуя друг друга, после чего не смогли удержать равновесие и рухнулись прямо туда, а потом, как маленькие дети начали смеяться и брызгать друг друга водой. Со стороны, смотря на них, никто не сказал бы, что этой парочке, в общем, собрав возраст обоих в сумму, перевалит за пятьдесят пять. Они окунулись в свое детство, и просто, как беззаботные дети, радовались каждому моменту, каждому случаю, дарили друг другу улыбки и любовь, не требуя ничего взамен, просто, дарили счастье. И видя, как счастлива их пара, были счастливы и сами.
По мне, это и есть самая настоящая любовь, когда ты счастлив просто увидев улыбку на лице дорого тебе человека, когда ты видишь, что ему хорошо, когда видишь, что каждая минута проведенная с тобой ему дорога так же, как и тебе. Любовь - это не обязательства, которыми заваливают друг друга, ни ревность, от которой ты не можешь нормально дышать, ни запреты, из-за которых ты лишаешься многих своих увлечений, ни потеря свободного времени. Любовь - понимание, уважение, и уверенность в своих чувствах.
Самая большая ошибка многих парочек, это когда они ограничивают себя в чем-то, а потом удивляются почему у них происходят вечные ссоры, почему они не понимают друг друга, почему пытаются постоянно сбежать куда-то, остаться наедине, не уделяют должного внимания друг другу. Все очень просто. Когда нету свободы, эти чувства превращаются в обузу, в тюремную клетку, которая потихоньку съедает тебя изнутри и заставляет делать то, чего бы ты не хотел. Наверно именно поэтому Венера смогла так зацепить Дина. Она просто дала ему жить своей жизнью, не заставляя делать то, чего хочет она. И он был благодарен ей за это, и в ответ, даровал ей тоже самое, зная, что это самый правильный путь, который только мог быть.
- Что? Ты уже уходишь? Удивленно произнес он, возвращаясь из своих воспоминаний в реальность, и осознавая, что те времена ему больше никогда не вернуть. Но из всего сказанного, он он не услышал главное, он пропустил самый важный момент этого дня. Признание. Ее признание о том,что она скучала по нему. Его как будто стукнули по голове и привели в себя,подталкивая на то, чтобы он признался ей в этом же. Потому что он тоже жутко скучал по ней. Вспоминал каждыми днями, ночами, да что уж там, каждая секунда в его жизни была забита мыслями о ней. На тот момент, казалось, что связь с ней оборвалась навсегда, и они больше не встретятся, но как хорошо, что их судьба не в их руках. Потому что, если бы они решали все это, то сегодня они явно не встретились бы.
Приподняв свой взор, и пристально взглянув в ее глаза, он проговорил тихим, спокойным голосом. - Я тоже скучал. О нет. Он же обещал, обещал себе, что не будет говорить ей это, если когда-нибудь увидит ее снова, не даст понять, что ему было очень плохо без нее. Он испортил все. Не сдержал свое обещание, и почему-то, сейчас, на данный момент, он даже не расстроился из-за этого. А наоборот. Он был так рад услышать эти слова, что не находил себе места от счастья. - Я отвезу тебя. Куда тебе надо поехать? По дороге только заскочим ко мне домой, мне надо забрать кое-какие документы, и поедем. Я тут недалеко живу. Поверь, мы не задержимся. Был ли у него это специально подготовленный план, или ему действительно нужно было что-то забрать из дома, знает только он сам. Для него сейчас, самое главное - это провести рядом с ней еще немного времени.

Отредактировано Dean Turner (2016-11-29 16:59:43)

+1

8

Мысли в моей голове начали путаться, действия стали глупыми и необдуманными. Я дала волю своим эмоциям, чего делать не стоило. Было плохой идеей признаваться в том, что каждый день я тосковала по этому мужчине. Я беру стаканчик с кофе, он еле теплый, но на вкус приятный. Я всегда была жутким кофеманом, не ограничивалась пяти стаканами кофе в день. Положение, в котором я находилась сейчас было моей расплатой, я понимала это. Расплатой за то, что изменила своему парню, за то, что сбежала на год. В целом я была пугливой дурой, которая сначала что-то делает, а потом думает. Именно за это я сейчас несла наказание. Я сказала Дину что скучаю, его молчание в ответ очень ранило меня. Если честно, я вообще не думаю что он слушал меня. Дин сейчас был далеко в своих мыслях, это наводило меня на разные мысли. В своей голове я выдвигала любые теории, кидалась из крайности в крайность. Он вспоминал наш совместный год? Вспоминал, как хорошо нам было вместе, а сейчас думал как всё вернуть? Нет, скорее всего он просто обдумывает, как побыстрее закончить нашу встречу без ещё большей неловкости.
[float=left]http://68.media.tumblr.com/294364e5a2f907bbb973d9dd57b88c0a/tumblr_inline_njwgkrEZgs1t43flt.gif[/float]- Я просто не хочу отвлекать тебя от твоих дел, не знаю, чем ты обычно занимаешься. Я старалась напомнить себе, что заслужила такое его отношение. И что я, всё ещё не свободная девушка. Я поражала саму себя, так как вспомнила об этом только сейчас, да и если честно, не придала этому должного значения. Мой мозг требовал чёткого расположения фактов. Я была несвободна, сбежала на год в Италию, сейчас передо мной сидит он, парень, с которым я занималась сексом, невзирая на все моральные ценности. Тогда я сбежала поджав хвост, а сейчас мы сидим как старые знакомые. В эту секунду я испытала ужасный стыд за саму себя, серьёзно, я ещё никогда так себя не стыдилась. Почему тогда я так реагирую на мужчину, с которым был просто секс? Всё моё естество кричало мне, что это был не просто секс, что я никогда не рассматривала Дина как лёгкую интрижку. А я очень часто просто посылала эти мысли куда подальше, я не могла позволить себе признать, что Дин не просто увлечение.
От удивления я неосознанно подняла брови вверх и расширила глаза, я и правда искренни удивилась. Он скучал по мне, даже несмотря на то, что я его бросила. И он признался мне в этом. И снова я реагирую неправильно, потому что тот факт, что этот мужчина всё ещё скучал по мне, как будто делал меня свободной девушкой. Нет, я всё ещё была в отношениях. До этого момента мои руки бесцельно лежали на коленках. Никто не видит, но я лихорадочно теребила край ткани на своём платье. Я нервничала, чертовски нервничала. - Ты знаешь, это удивляет меня, учитывая, что мы даже не попрощались. Что я делаю? Не нужно сейчас подливать масло в огонь и напоминать ему о том, какая я мерзкая. Прошло уже достаточно времени, но я не забыла его. Я предпочитала не вспоминать, как поступила с ним. Чувство стыда и сожаление были слишком неподъёмными. Вместо этого, я вспоминала о наших хороших моментах. Прогулки, ужины перетекающие в завтраки. Почему я никак не могла забыть моменты, когда его губы жадно впивались в мои? Когда каждая клеточка моего тела реагировала на его прикосновения так остро, будто в меня тыкали иголками. Сейчас мы сидели друг против друга, за круглым столиком в уютном кафетерии. Я не хотела признавать этого, но сейчас я предпочла бы быть под этим мужчиной, на столе, в его квартире. Я не заметила, как начала просто пялиться на Дина. К сожалению, он это заметил. Дин сидит напротив меня, такой спокойный, совершенно не догадывается о моих мыслях. Ему всё равно, вероятнее всего, он просто проявлял вежливость. Но мне было плевать. Меня раздражал его спокойный вид и тон голоса. Мой телефон завибрировал в сумке, я решила пропустить звонок, меня раздражал даже мой телефон. Его руки спокойно лежали на столе, мне же хотелось быть прижатой этими руками к стене. Это тоже чертовски бесило.
[float=right]http://68.media.tumblr.com/f7bddffb3fac9b7dbc8c781ba99b7613/tumblr_inline_njwgktLrKy1t43flt.gif[/float]Моё внимание привлекла его заинтересованность, когда я сказала, что собираюсь уходить. Я не вынимала ключи от машины из сумки, Дин не видел их, и не мог знать что я на машине. Он решил благородно довезти меня до дома, ведь за окном был зимний вечер. - Я живу в паре кварталов отсюда, забавно, что ты тоже недалеко. Это был ещё один факт, который вызывал удивление. Карма может быть меньшей стервой? Мы встречались фактически на "птичьих правах". Любая другая пара никогда больше не пересеклась бы, но это же я. Моя пятая точка всегда выбирает трудный путь. В итоге мы ходили в один кафетерий, жили недалеко друг от друга. Я не смогла сдержать ухмылку. - Дин, я живу не так далеко, я могу добраться до дома сама. Да и тебя ждут дела, я думаю тебе не стоить тратить время на меня... Я сейчас говорила о поездке до дома? Не думаю. Чёрт, моё настроение прыгало снизу вверх и обратно, я обычно не была такой. Я не должна была соглашаться, я была не свободной девушкой, ничем хорошим это не кончиться. Или, я просто накручиваю себя? Какого чёрта, в конце концов, я больше не увижу его. Сомневаюсь, что он ещё придёт в это место. Я встала и накинула свою куртку. Не важно, правильно я поступаю или нет. Я хотела провести ещё немного времени с этим мужчиной. - Не сиди, твои документы не могут ждать, не так ли? Я улыбнулась, увидев его выражение лица. Секунду назад я отказывалась, теперь же сама подгоняла его. Я даже пожалела его, ведь сама бы не стала терпеть такие перепады настроения. На контрасте с тёплым помещением, как только я вышла на улицу, я поняла что погода была не теплой. До машины мы с Дином шли молча, лично я не хотела открывать рот при таком холодном ветре. Сев на переднее сиденье я машинально окинула взглядом салон машины. В салоне своей машины я всегда хранила фотографию с сестрами и Эштоном. После моей поездки в Италии, фотографии с Эштоном не осталось. Хранить фотографии в машине было не самой умной идеей, но мне нравилось это. К своему удовлетворению я не увидела в машине Дина фотографий с женщинами, или даже намёка на женщин.

+1

9

http://sa.uploads.ru/t/S4hbO.gif
Не вижу лиц...Я не знаю границ... Мне наплевать на всё, такой принцип. Когда синоним счастья ты, когда тобой болею...Любовь существует и я в неё верю...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Он боялся, боялся что она откажет и снова исчезнет из его жизни, и больше никогда не вернется в нее. Что они больше никогда не встретятся, не пересекутся, он не увидит ее улыбку и не сможет утонуть в ее бездонных глазах, в которые он с таким обожанием любил смотреть, находя свое отражение там и получая от этого удовольствие. Он боялся потерять ее и эта мысль не давала ему покоя. Он был готов на все, лишь бы не дать ей уйти. Очередное глупое предложение, которое он, в принципе, не должен был делать. И вообще, он не должен был так быстро прощать ее, не должен был таять от одного ее вида, не должен был с такой любовью смотреть на нее и желать лишь одного, прижать ее к стенке, и впиться страстным поцелуем в ее губы, сжимая ее бедра в своих руках, изредка поглаживая их, а потом резко стянуть с нее нижнее белье и войти в нее резким движением, доводя и себя и ее до эйфории. В постели она ведет себя, как дикая кошка, которая любит порой чувствовать себя в главных ролях, дразня Дина своими игривыми поцелуями и не давая полностью насладиться ею, не давая возможности ему кончить. Только с Венерой он предпочитал длинный секс с романтическим уклоном, когда они оба, как дети игрались друг с другом, дразнили и получали от этого большое удовольствие. С другими девушками он не никогда не был таким, быстро кончал и не любил зацикливаться на этом, делал свое дело и оставлял девушек в негодовании. Наверно это потому что они не занимали особое место в его жизни. У него не было к ним чувств, и как типичный альфа самец, который идет за утолением своей жажды, доводил дело до конца и уходил. Его даже не волновали чувства этих девушек, которые пытались завести его обратно в постель и снова заняться любовью, в надежде, что кайф от совместного секса получит не только он, но и они. Но в такой момент, его эгоизм всегда брал над ним верх, и он просто отмазывался недостатком времени, что работа не ждет, завтра трудный день, нужно выспаться, сделаем все как надо в следующий раз. Хотя, если признаться, такие моменты бывали у него лишь тогда, когда у него не было настроения, так то он спец в любовных делах, ибо на его пути было множество женщин и он отлично знает, что им нравится, что нет, что может довести их до оргазма, а что нет. Не зря же он прожил в этом мире столько лет.
Вначале Венера всячески пыталась отказаться от его предложения отвести ее домой, но после, она поддалась ему, хотя он особо и не уговаривал ее, наверно знал, что она в конце концов даст свое согласие. По ней было видно, что уходить она не особо желала. Заплатив за выпитое кофе, они вышли из кафе и отправились к машине. Он и правда жил недалеко от этого места, и даже не догадывался, что женщина, которая похитила его сердце и столько времени пытала его своим исчезновением, находилась совсем рядом с ним. Почему они не пересеклись раньше? За сегодняшний день он задал себе этот вопрос уже несколько раз. Видимо просто  время было не подходящее.
Дорога от кафе, до его дома заняла от силы пятнадцать минут. Он помог ей выйти из машины, и предложил зайти в дом. - Не хочешь зайти и посмотреть как я живу, пока буду заниматься поиском нужных документов? Венера с негодованием посмотрела на него, а потом молча вышла из машины и вошла в дом. - Ну что скажешь? Как тебе мое холостяцкое гнездышко? Можешь и не говорить, я знаю, мой дом, для одинокого мужчины очень даже чистый и аккуратный. Дин всячески хотел подчеркнуть тот момент, что он живет в этом доме совсем один, что у него нету женщины  что его сердце свободно, и готово принять Венеру. - Хочешь что-нибудь выпить? Давай принесу чай. У него в голове крутился план о том, как же заставить остаться ее тут еще на неопределенное время. Правда он не был таким идеальным, но все же, это был самый оптимальный вариант. Он случайно, совершенно случайно разлил чай на девушку, который нес ей из кухни, благо он не был горячим, чтобы она не обожглась. Одежда была вся мокрая, а девушка стала липкая, как конфета, из-за сахара, положенного туда. - Ой прости, прости. Как это произошло, не понимаю. Может примешь душ, пока я закину твою одежду в стирку? Пошли наверх, я дам тебе во что переодеться. Он даже не стал ждать ее ответа, схватил за руку и потащил на верх.
Парень еле сдерживал себя, чтобы не рассмеяться и не выдать свой, не особо хитрый, план. Он достал из шкафа рубашку и дал ее девушке. - Джинсы мои, боюсь, будут тебе великоваты и спадут с тебя сразу же, как только ты их оденешь, поэтому, даю рубашку, она прикроет все твои формы. С ухмылкой произнес он и показал на ванную комнату. - Душ можешь принять там.
Не прошло и пяти минут, как Венера скрылась из виду, и из душевой послышался звук воды. Гормоны Дина так и играли, он не хотел упускать момент, но и боялся, что его отвергнут, что дадут ему пощечину и вновь уйдут по английски. Нужно было выбирать, либо рискнуть и больше никогда не давать шанса девушке уйти из его жизни, либо оставить все как есть, а потом всю жизнь жалеть об этом.
Он и заметить не успел, как оказался возле двери ванны, и медленно опустив ручку, открыл ее. К счастью, дверь была не заперта. Медленными шагами он зашел туда, закрывая за собой дверь. Он был одет лишь в одни трусы, т.к. чай испачкал одежду не только Венеры, но и его тоже. Как только их взгляды с ней пересеклись, он увидел удивление в ее глазах, с небольшим испугом. Она была полностью голая, и даже не старалась прикрыть все свои прелести. Вела себя так спокойно, будто бы это нормальное явление для них обоих. Не было ни криков, ни визгов, ничего из того, что он ожидал. И тогда, взяв ситуацию в свои руки, он, открыв дверь душевой, зашел туда, приближаясь все ближе и ближе к девушке, которая в конце концов, из-за нехватки места, прижалась спиной к стенке и пристально смотрела на него, будто ожидала следующие его действия. Ничего не говоря, он придвинулся к ней еще ближе, ее грудь упиралась в его, он чувствовал как ее сердце учащенно билось, о его сердцебиении и говорить не стоит. Оно было настолько сильным, что сердце готово было вот вот выпрыгнуть из груди. - Я скучал. Я правда очень скучал. Прошептал он еле слышным голосом ей на ухо, нежно начиная целовать ее в шею. Ее мокрое тело сводило его сума. Он готов к тому, чтобы наброситься на нее, как дикое животное, и кончить в нее в туже секунду, но он не хотел торопиться, ведь он так долго ждал этого момента. Он хотел насладиться каждой складкой ее тела, и ощутить вновь те чувства, по которым так скучал.

Отредактировано Dean Turner (2016-12-09 12:29:36)

+1

10

http://funkyimg.com/i/2kHiB.gif http://funkyimg.com/i/2kHiC.gif
● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ●

Всю дорогу мы провели в тишине, на секунду это даже показалось неловким. Боковым зрением я наблюдала за ним, за его плавными движениями, стилем вождения. Его лицо было сосредоточенным, плечи напряженными. При этом машина плавно передвигалась по дороге, перестраиваясь из ряда в ряд. Безусловно, его можно было назвать хорошим водителем. Он не соврал и уже через пятнадцать минут мы припарковались возле дома. Я, конечно же, не забыла про себя отметить тот факт, что их дома действительно были достаточно недалеко. Карма стерва, какой раз сегодня я убеждаюсь в этом.
Я не знала, как вести себя сейчас. С одной стороны я понимала, что оставаться с этим мужчиной наедине было не самым правильным решением. С другой стороны мне было любопытно посмотреть, как живёт Дин и главное с кем. Когда я начинала думать об этом, я чувствовала себя ещё более не комфортно. Как будто я впервые остаюсь с мужчиной наедине, я почувствовала сильное смущение. В моей жизни было не много мужчин, но никогда я не испытывала смущения, с одной стороны мне нравился тот факт, что именно Дин открыт во мне новые качества. И продолжает открывать. Я принята его приглашение, хотя стоило отказаться. Сейчас я накручивала себя ещё больше, чем прежде. Куда делась Венера, которая никогда не поедает свои принципы? А потом я посмотрела на него, мои сомнения разом улетучились.
Мне понравилось то, что я увидела, когда мы вошли внутрь. Внутри дом был обставлен идеально, по моему мнению. Минимум бесполезного хлама, стильная мебель, наверное он заплатил не мало денег дизайнеру. Даже в этом наши с ним взгляды были похожи, моя квартира была примерно такой же. У каждой вещи было своё место, никакой лишней мишуры и дешёвых интерьерных статуэток. - У тебя очень хороший дом, не нравится обстановка. Меня очень обрадовал тот факт, что помимо Дина здесь никто не жил, особенно женского пола. Я сняла свою куртку и принялась разглядывать внутреннюю обстановку. По правде говоря, я не знала куда себя деть. С ним я никогда не ощущала неловкости, но всё бывает в первый раз. Я больше не могу вести себя с ним так, как раньше. Я лишилась этого, когда бросила его в Италии. Я не собиралась жалеть об этом всю жизнь, но все эти мысли не давали мне покоя каждый день. Сколько времени должно пройти, что бы я перестала смотреть на него и испытывать всю эту гамму чувств? Когда уже я смогу начать жизнь с чистого листа, в очередной раз кстати. Сам Дин по моему мнению не испытывал никакого смущения, даже наоборот, кажется, его забавляла вся ситуация. Он вёл себя непринуждённо, может быть он хотел выразить гостеприимство. - Я бы с радостью чего-нибудь выпила, чай подойдёт, спасибо. Моя помощь ему не требовалась, так что я просто осталась сидеть на диване в гостиной.  Может, я задерживала его, может мне стоило остаться в машине? Несмотря на неловкость ситуации, я наслаждалась этим моментом. Я поняла, что очень сильно скучаю по нему только тогда, когда увидела его снова. Радовал и тот факт, что Дин не осыпал меня проклятьями за мой поступок, он перешагнул через это. Либо он слишком рад встрече со мной, либо его не сильно зацепило расставание со мной. Надейся на лучшее, но ожидай худшего. Именно такую позиция я выбрала. Он вошёл в комнату с чашкой чая для меня, я же почувствовала сильную необходимость сократить расстояние между нами. Я жадно ловила каждый его взгляд, сама не понимая почему. С одной стороны мне не нравилась такая сильная привязанность к нему, по многим причинам. Как минимум это было не правильно, ведь я всё ещё была с Эштоном, само моё нахождение в доме Дина было неправильным. Но больше всего я боялась в итоге остаться одна с разбитым сердцем и грузом сожаления. Правильней было сказать, что неизвестность и непредсказуемость Дина пугали меня, но и привлекали тоже. В этом все девушки, что ещё сказать.
В следующую секунду чашка с чаем полетела на меня, полностью испачкав одежду. Я вскочила от испуга, но через секунду поняла что вода была не достаточно горячей, что бы обжечь меня. Я посмотрела на Дина, который так же как я и был мокрым и липким. Это вызвало у меня смех, его попытка быть гостеприимным провалилась. - Я в порядке, это просто одежда, ничего страшного. Перспектива оказаться голой не привлекала меня, но он не стал слушать мои возражения. Впрочем, так было всегда, последнее слово всегда оставалось за этим мужчиной. Он взял меня за руку и повёл наверх, это стало забавлять меня ещё больше. - Я готова поспорить, ты специально это сделал. Я смеялась, даже не понимая что моя шутка на самом деле была правдой. - Тебе нужно отвезти документы, я думаю нет ничего страшного в том, что я доберусь до дома в таком виде. Тем более ты отвезёшь меня. Я говорила абсолютно правильные вещи, но противоречила сама себе. В глубине я понимала, что это всё игра. И я хотела играть по его правилам, поэтому приняла рубашку. - Не надо делать вид, что ты никогда не любил мои формы. Я подмигнула ему и направилась в ванну.
Зайдя в ванну я посмотрела в зеркало и выдохнула, мне явно требовалось подумать над своими действиями. Мои щёки были пунцовыми, глаза расширены, одежда вся промокшая. Мне не стоило находиться здесь, заигрывать с ним, вообще не стоило сегодня выходить из дома. Избавившись от одежды я зашла в душевую кабину и испытала облегчение. Моя кожа и правда была липкой, из-за чего я испытывала дискомфорт. Идея с душем показалась мне не самой плохой. Я окончательно запуталась в своих эмоциях, в таких ситуациях я ещё не бывала. Когда я выйду из душа я попрощаюсь с ним и не буду задерживаться ни секунду здесь. Это было не правильно по отношению к самой себе, ведь я целых два месяца твердила себе о том, что этот мужчина просто прожитая интрижка. И ничего больше. Стоит взять себя в руки, отбросить вопрос желания. Чего я хотела? Я хотела понять Дина, его отношение ко мне. Пока что всё было размытым и сложным, что было не привычно для нас с ним. Я чувствовала острое желание объясниться с ним, но он не спрашивал меня. Я молчала, он тоже, мы просто закрыли глаза на происходящее и решили играть в игры. Я вздрогнула от неожиданности когда услышала, что дверь открылась. По моему телу сразу пробежали мурашки, хотя воды в душе была теплая. Обернувшись, через стеклянную дверь я увидела его. А потом он открыл душевую дверь и я поняла, что пропала.
[float=left]http://funkyimg.com/i/2kHiD.gif[/float]Сейчас я должна выгнать его, закатить истерику и читать ему лекции о моём оскорблённом чувстве достоинства. Я должна поставить жирную точку, оттолкнуть его. Так нужно поступить, так будет правильней всего. Но я продолжала стоять и смотреть на него. От возбуждения моё дыхание стало учащённым, а губы приоткрылись. Я не прогоняла его, но продолжала бездействовать. Он так же выжидал, оценивал мою реакцию на происходящее. Время начало замедляться, а я не могла перестать смотреть на него. Непроизвольно я начала отдаляться от него, делая медленные шаги назад, пока не уперлась в стену. Он же был всё ближе и ближе ко мне. Все мои нервы были сейчас оголены, я находилась в какой-то эйфории от всего происходящего. Где-то внутри я ожидала такой исход событий, возможно даже надеялась. Когда расстояние между ними сократилось до непозволительного, Дин нагнулся и начал целовать мою шею, параллельно шепча мне, как скучал. За всё это время в впервые выдохнула, а когда его губы коснулись мое кожи я почувствовала огромное облегчение. Сердце было готово готово выпрыгнуть из груди, возбуждение полностью окатило меня. Его запах сводил с ума, как и то, что сейчас я была прижата к нему. Голая. Я решила ничего не отвечать ему, неуверенна, что сейчас смогла бы связать слова в цельное предложение. Обняв его за шею, я начала целовать его шею, постепенно поднимаясь выше, до губ. Затем я жадно впилась в его губы, испытывая облегчение и эйфорию. Мы прижались друг к другу, чувствую каждую клеточку тела, я наслаждалась этим моментом. Остатки совести полностью улетучились, когда я почувствовала его твёрдый член, упирающийся в меня через трусы. Я окончательно потеряла рассудок, и начала стягивать с него мокрое бельё. Это было неправильно, позже я буду жалеть об этом, но сейчас мне всё равно.

+1

11

В какой еще момент любящие друг друга настолько полно овладевают собой, если не тогда, когда они потерялись друг в друге?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _  _ _ _ _ _ _

Та неловкость, которая была между этими двумя сегодня утром, сейчас улетучилась в одно мгновение. Не было какого-то дискомфорта, или ощущения, что они не виделись больше трех месяцев. Как будто они никогда не расставались и каждое утро встречали вместе, в одной постели, в объятиях друг друга. Все было таким странным и непонятным. Но это даже хорошо. Дин не любит вспоминать о плохих вещах, когда готов отпустить их, и дать второй шанс отношениям. Он делает для себя вывод, если он хочет, чтобы его отношения с тем или иным человеком продолжались, то он не спрашивает о сделанной ошибке его собеседника, чтобы не разочаровываться в его ответе. Он не хочет слышать тот ответ, который его не устроит, и поэтому, Тернер предпочитает промолчать и не спрашивать ни о чем, нежели устраивать допрос, а потом хватаясь за голову, сожалеть о сделанном. Каждый поступок имеет кучу определенных причин, из-за которых он был совершен, и спрашивать о них, когда видно, что другой стороне не особо приятно вспоминать об этом, не в правилах Дина Тернера. Он совершенно по другому воспитан и не лишен чувства такта. Если человек хочет, то рано или поздно, он сам расскажет все, начиная от А, и кончая Я.
За все время отсутствия Венеры в жизни Дина, он не провел ни одной ночи с другими женщинами. В его голове не было даже этих мыслей, она была занята совершенно иными вещами, такими как работа, семья, а в большей степени, вопросами об исчезновении этой особы. По правде говоря, он наверно никогда не сможет забыть и полностью простить ее за этот поступок, потому что рана, которая была причинена ему тогда, не заживет никогда. Ибо здесь было затронуто его мужское достоинство, его честь. Он не привык к тому, чтобы его кидали и оставляли в таком положении, он вообще не привык к тому, чтобы его игнорировали. Этот человек всю жизнь провел в обществе женщин, которые и днем и ночью только и делали, что грезили о сексе с Дином Тернером. А тут, эта девушка дала ему такую пощечину, которая отдалась в его сердце, из-за чего оно до сих пор болит. Он начал задумываться о том, что не так он мог сделать с ней. Ведь о чем он не подумай, все его действия всегда были с добрыми намерениями. Он ухаживал за ней так, как никогда не ухаживал за другими. Он никогда в жизни не дарил девушкам цветы, а тут, почти каждый день одаривал ее ими, делал различные подарки, а о сказанных им комплиментам и говорить не стоит. В общем, все было как в мелодрамах, но только с плохим концом.
Из всего произошедшего, он сделал для себя вывод, что возможно эта женщина и не любила его вовсе, а просто воспользовалась им, как он пользовался другими девушками. Поигралась и бросила. Но, сегодня, когда он увидел ее в кафе, и после того, как она первая заговорила с ним, и с виноватым лицом прятала свои глаза от него, он понял, что она скучала по нему так же сильно, как и он. Думала о нем, вспоминала и перематывала каждый прекрасный момент, проведенный рядом с ним. Если бы он не был уверен в этом, и если бы он не хотел убедиться в своих домыслах, он бы даже не предложил ей поехать к нему домой, зайти, и даже не попытался бы облить ее чашкой чая. Он никогда не делает необдуманных вещей. Он отчетливо знает что хочет, и прекрасно понимает, когда противоположный пол откажет ему, а когда нет. Уж в чем в чем, а в этом он разбираться научился. -Специально? Я? Нет конечно. Мы что, маленькие что ли, чтобы вытворять такие действия. После того, как закончил говорить, он отвернулся от Венеры, чтобы та не заметила улыбку на его лице. Отлично, план удался. Сейчас он вел себя как двадцатилетний парень, который пытается добиться внимания своей девушки, ему самому смешно от себя и своих действий, но не сделав он этого, кто знает, как бы все обернулось в дальнейшем?
Как только он оказался в ванной комнате рядом с мисс Моретти, все его мысли, идеи, планы, все это в миг испарилось. Он не видел ничего и никого перед собой, кроме нее. Он жадно пожирал ее своими глазами, оглядывая ее с ног до головы. Дину всегда нравилась ее фигура, такая утонченная, статная. Ее тонкая талия, широкие бедра и длинные ноги просто сводили его сума. Особенно он обожал, когда девушка одевала короткие вещи, в такие моменты она становилась для него богиней. Расстояние меду ними испарилось моментально, целуя нежным поцелуем ее шею, он ощущал аромат ее духов, который ему безумно нравился. По телу пробежала дрожь, он чувствовал, как девушка начинает возбуждаться, и вместо того, чтобы оттолкнуть его и дать ему пощечину, она ответила ему взаимностью, целуя его шею, и медленно поднимаясь поцелуями выше, а после, впилась страстным поцелуем в губы, жадно втягивая их в себя. Он провел пальцами по ее спине, прижимая ее к себе, и ощущая как набухли ее соски от возбуждения. Резко оторвавшись от губ, он взял ее на руки и перенес в спальню, где положив ее на кровать, оседлал ее, оказавшись сверху. Его член был уже готов войти в ее лоно, и изучить каждый тамошний уголок, но он не хотел чтобы все так быстро закончилось, он хотел немного подразнить и ее и себя. Опустившись к ней, он сновал одарил ее поцелуями в шею, а после медленно начал спускаться к груди, где не выдержав, впился в ее соски, сжимая их в зубах, и играясь с ними языком. Он чувствовал как ее тело всячески извивалось. Она будто была готова вот вот вскрикнуть от возбуждения, но Дин не дал ей такой возможности и оторвавшись от груди, снова впился в ее губы, проталкивая туда свой язык. Возможно то, что они делали сейчас было и неправильно, возможно они слишком торопят события, но кто в такие моменты будет спрашивать у двух влюбленных о приличии и просить держать себя в руках?

Отредактировано Dean Turner (2016-12-09 16:48:04)

+1

12

https://68.media.tumblr.com/2138119cc489a5a115f486c7b5297c94/tumblr_nhgjseXknK1rz2cbjo2_400.gif https://68.media.tumblr.com/e2e9ac55385e2bbe7779d8909001f85d/tumblr_nhgjseXknK1rz2cbjo7_400.gif
Тот гончар, что слепил глины наших голов,
Превзошел в своем деле любых мастеров.
Над столом бытия опрокинул он чашу
И страстями наполнил ее до краев.

   ■    ■    ■    ■    ■    ■    ■    ■    ■    ■

Его тело все так же отзывалось на мои прикосновения. Его глаза расширились, дыхание участилось, а руки гладили каждый уголок моего тела. Я так же отзывалась на его прикосновения, я скучала по ним. Я вспомнила, как в кафе смотрела на его руки и проклинала все на свете, потому что они не ласкали моё тело. Сейчас же я чувствовала себя самой счастливой девушкой на свете. Он с лёгкостью поднял меня и направился в спальню, где навалился на меня всем телом. Это была приятная тяжесть, я скучала по этому. Дин начал целовать мою грудь, но мне хотелось большего, мне было мало этого. Он сводил меня с ума, делал именно так, как я хотела. Я никогда не думала что прикосновения могут так остро восприниматься, а желание затмевать разум. Сейчас я не думала ни о чем, все казалось неважным, даже нелепым. Я обвила его своими ногами, как будто он мог уйти в любой момент, а этого я не хотела. Когда я уже готова была закричать от удовольствия, Наши лица оказались на одном уровне и он жадно поцеловал меня. Не составляло труда понять что он играется со мной, доводя до безумия, а потом делая шаг назад. Дин оперался на локти, из-за чего между нашими телами было небольшое пространство. Я решила воспользоваться этим, просунув туда руку и начала ласкать его член. Дин заметно напрягся, но уже через секунду, по его лицу нетрудно было понять, что ему нравятся мои действия. Мне нравилось это чувство, чувство контроля над ним, знание того, что именно я причина его удовольствия. Наверное, именно это и есть привязанность людей друг к другу. Когда ты стремишься осчастливить и доставить удовольствие своему партнеру, без всяких эгоистичных чувств и без надежды получить что-то взамен. Просто тебе нравится это. Даже в такие моменты я отказывалась думать о любви между мной и Дином, хотя охотно легла к нему в постель.
Его руки блуждали по моему телу, казалось, он знает каждый сантиметр моей кожи. Я потерялась в этом блаженстве, мой мозг отказывался работать, чувства взяли вверх. Когда рука Дина оказалась между моих ног из моего горла вырвался стон. Он не должен был делать этого со мной, я превратилась в комок нервов и чувств, без всякого контроля. Я стонала, изгибалась и одной рукой сжимала его плечо, как будто это сейчас была единственная опора, не давшая мне упасть в пропасть. Но я падала, буквально разбивалась на маленькие кусочки, а потом восстанавливалась и снова падала, и так раз за разом. Казалось, время остановилось на месте и на свете больше нет ничего. Только я, Дин и его спальня. Я все ещё хотела большего, мне было недостаточно его прикосновений. Сейчас почувствовать его внутри себя было так же необходимо, как например дышать, возможно даже больше. Он продолжал медлить, это убивало меня. Я начала ёрзать под ним отчаянно требую, моё выражение лица выдавало недовольство. Дин только улыбнулся, что вызвало у меня ещё большее разочарование. Я всегда была нетерпелива, но сейчас ожидание просто убивало меня. Не трудно было понять, что он сам хотел этого не меньше, чем я. Но ещё он хотел растянуть удовольствие. Для меня же это казалось вечностью. - Я прошу тебя, пожалуйста, я не могу больше терпеть. Я находилась в агонии, умоляла его войти в меня, умоляла о большем. Я не контролировала свои слова и действия, не играла с ним в игры, сейчас я буквально жила этим мужчиной и этим моментом. - Я очень хочу тебя, прошу, не медли. Я шептала ему на ухо все эти просьбы, я умоляла его, даже требовала. Через какое-то время я почувствовала, как Дин перестал быть хозяином ситуации, его контроль исчез, как и мой. Я перестала ласкать его член и двумя руками притянула его к себе ещё ближе, так, что расстояния между нами на осталось вовсе. Обвив его бёдра своими ногами, я предоставила все условия, что бы скорее ощутить его член внутри. В этот момент мы оба были безумны, мы не думали о последствиях и нам это нравилось. Через некоторое время я почувствовала его внутри себя, мне казалось я рассыпалась окончательно. Я уповала на этот момент, го не была готова к такому блаженству, стонала все громче, прижимала его к себе все сильнее. Я испытала огромное облегчение, оргазм накатывал на меня волнами, в какой то момент я испугалась, что могу отключиться. Его толчки становились все глубже, наши стоны превратились в один, мы буквально растворились друг в друге. Впервые за долгое время я ощутила забытое спокойствие, чувство благодарности по отношению к этому мужчине, целая волна эмоций накрыла меня с головой, без шанса выплыть. Суровая реальность перестала для меня существовать, та реальность, в которой я являюсь не лучшим примером верности в отношениях, в которой я боюсь признаться в собственных чувствах самой себе. Сейчас, в объятьях этого мужчины, все мои проблемы были такими нелепыми, абсурдными. Я не понимала как могла уехать от него, как могла бросить.
В какой-то момент из глаз покатились слёзы, или это просто мокрые после душа волосы попали на лицо, я перестала осознавать происходящее. Местами его руки сжимали моё тело очень больно, так, как будто он не верил в мою реальность. Мои руки, как будто в первый раз изучали каждую клеточку его тела. Кончиками пальцев я ласкала его спину, сильные руки, сжимающие меня в объятьях. Я почувствовала мурашки на его коже, на секунду мне даже показалось что он выругался. Он ускорялся, потом замедлялся, давая нам обоим прочувствовать каждую секунду эйфории. Я как будто сидела на пороховой бочке, которая могла взорваться в любую секунду. В порыве страсти я еле слышно начала шептать слова, сама того не осознавая. - Прости меня... Я скучала по тебе каждый день.. Я люблю тебя.. В эту секунду я замерла от удивления и ужаса. Я не должна была говорить это, это не правда. Или правда? В любом случае мне следовало держать язык за зубами. Я не хочу что бы он знал это, потому что это не взаимно. Или, я просто боюсь не взаимности? Я прошептала это так тихо, вряд ли Дин услышал эти слова. Он никак не отреагировал и я успокоилась, я не собиралась тратить это время на собственные размышления.

0


Вы здесь » LIKE TIME » THEORY OF EVERYTHING » now you've got to breathe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC